Гумор

юрий12

юрий12

Мисливець
Для разрядки .Вернулся Путин с Минских переговоров. Лицо разбитое, костюм порван. Лавров и спрашивает - что случилось с вами ваше величество, как переговоры? Ну Путин и рассказывает. Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми дверями. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит - Бейте его пацаны, я к дверям, а их кто то держит. Я на помощь звать, а из-за дверей голос не пушу Валодя и не пытайсе! Короче пока свет включили я за все ответил и за Крым и за Мариуполь... А главное что обидно. Я им потом говорю, что же вы гады творите? А они мне - это не мы, нету у тебя доказательств!
 
Копатыч

Копатыч

Зброяр
Утром встает ЛОСЬ, с "будуна", во рту сушняк, приходит на речку, опускает морду и начинает пить. Из кустов выглядывает ОХОТНИК, с правого - Бах-х-х!, Лось стоит, с левого - Бах-х-х!, Лось стоит. Охотник в недоумении смотрит, на это все, и тут Лось поднимает морду и говорит: " Я пью, пью, а мне все хуже и хуже"!!!
 
PinchukMP

PinchukMP

ветеран форуму
надійна команда
Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:
— Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?
— А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
— А ты где работаешь?
— Гробовщиком.
— Ну и что???
— Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.
 
NORD_10

NORD_10

ветеран форуму
надійна команда
пішов чоловік на роботу. після нього кулєга приходить тай каже:
- Іване, там коло дому бричка твого кума стоїть, їйбо жінку твою пече...
той додому, коханці схаменулись, кум голий у вікно і біжить городом на леваду.
Чоловік до жінки:
- кум був?!
Жінка:
- нє!
- брешеш, був!
- ну був!
- шо хтів?
- казав шо бачив лося на леваді, прибігав за ружом, а я не знала де стоїть!
той дивиться в розкрите вікно - по городі донизу кум біжить! чоловік за ружжо і за ним з криком:
- куме! давай лося!
той бачить, що діло херня, ще скоріше біжить з криком:
- добре ї..лося та живим не дамся!!!
 
Копатыч

Копатыч

Зброяр
В раю - хорошо, только в аду - знакомых больше.
 
Optimum

Optimum

ветеран форуму
надійна команда
надійний помічник
NORD_10

NORD_10

ветеран форуму
надійна команда
почав "всикатись" на рапорті пілота, потім кабан, а з цього придурка в сіні додивився з третього разу!:D:D:D:D
 
Одинокий Вовк

Одинокий Вовк

ветеран форуму
надійна команда
Знайшов в неті:
У каждой страны есть запах особый..
Пахнет Италия свежею сдобой
Франция пахнет вином и духами,.
Ну а в Швейцарии пахнет сырами.

Пахнет Голландия запахом пряным,
Кофе, тюльпанами, марихуаной.
Бельгия пахнет Евросоюзом,
А в Люксембурге - фруктовыми смузи.

Пахнет Германия с Чехией пивом,
Продажной любовью пахнут Мальдивы.
Пахнет Бразилия сексом и танцем,
Чаем и тостом пахнут британцы.

Пахнут свободой Америки штаты,
Нефтью воняет песок в Эмиратах.
Пахнет рабочею силой Китай,
Пахнет в Тайланде бокс МуайТай.

Пахнет Япония острым вассаби,
В Индии Гангом воняет неслабо.
Пахнет гашишем Афганистан
Маком душистым разит Пакистан.

Пахнет Колумбия лишь кокаином,
Пахнет пшеница и рожь в Украине.
Мексика пахнет текилой и тако
Пахнет на Кубе душистый табак.

Телом немытым, говном, перегаром,
Гарью удушливой, гнилью, угаром,
Тленом и кровью, плешивым мессией...
Что так воняет? Конечно, Расия.
 
Роман Мельниченко

Роман Мельниченко

ветеран форуму
надійна команда
Ну я поржав, просто бомба.
Підкину від себе анегдотик.

Забирають чоловіки з роддому дітей з жінками - Українець, Американець і москаль.
Лежать троє дітей, підходить Українець і каже "Слава Україні" - одне дитя посміхнулось Українець взяв його та й пішов, підходить Американець бере другу дитину і іде але москаль питає його звідки той знає що то його дитина, на що Американець каже - " Ну після слів "Слава Україні" дитя українця засміялось, твоє обісралось, а я забираю своє дитя" .
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Зверху