Гумор

Димон

Мисливець
молодой на рыбалке с дедом сидят , у деда клюет у молодого нет надоело молодому подходит и спрашивает дед на что ловишь, тот на червя. загрустил молодой ушел ведь червя то не было. на следующий день та же картина у деда клюет у молодого нет, молодой опять к деду на что ловишь дед на мотыля, молодой не выдержал и говорит, ты ж вчера на червя ловил, откуда ты заешь что сегодня клевать будит на мотыля? дед и говорит понимаешь сынок я когда просипаюсь то смотрю на свой х.й если он лежит на право то ловлю на червя, если на лево то на мотыля, молодой перебивает деда. дед а если стоит?, дед а если стоит то на х.й мне твоя рыбалка
 

Димон

Мисливець
собираются мужики на рыбалку, один и говорит два года на зад мы взяли по 2-ве бутылки на брата и потеряли удочки. в прошлом году мы взяли 3 бутылки на брата и потеряли автобус. что будем делать в этом году? крик из толпы предлагаю взять по 5-ть бутылок на брата и с автобуса не выходить.
 

Димон

Мисливець
Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, сука, я женат".
 

Димон

Мисливець
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!
 

Димон

Мисливець
Почему наш человек не ходит в больницу?
Потому что у нас две болезни — х.йня и п.здец.
П.здец совсем не лечиться, а х.йня сама приходит!
 

Димон

Мисливець
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
 

Димон

Мисливець
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, гривен 500.
- Отдыхайте!
 

Копатыч

Зброяр
Приехали Шерлок Холмс и доктор Джон Ватсон в Баскервиль Холл, первая ночь прошла, утром Холмс спрашивает у дворецкого:
- Беримор, а что это за дужераздирающий вой !!!!, был ночью, Беримор отвечает - это собака Баскервилий, сер.
После второй ночи:
- Беримор, а что это за душераздирающий крик !!!!, был ночью, Беримор отвечает - это кошка Баскервилий, сер.
После третьей ночи:
- Беримор, а что это за душераздирающая тишина !!!!, была ночью, Беримор отвечает - это рыба Баскервилий, сер.
 

Traktorist

Мисливець
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.


Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
 

Traktorist

Мисливець
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
 

Димон

Мисливець
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
 

Димон

Мисливець
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
 

Димон

Мисливець
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...
 

Димон

Мисливець
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! Cынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
 

сергей1975

Слідопит
Умер студент попал в ад. Чорт спрашивает тебя в какой ад студенческий или обычный? Студент подумал давай в обычный. Черт привел его там все хорошо, пьянки,гулянки,только каждый вечер приходит черт с молотком и забивает гвоздь в жопу.Прошел месяц черт спрашивает ну как тебе тут? Не могу больше.. Эти гвозди... Можно меня в студенческий ад перевести? Можно. Приводит его в студенческий, а там еще больше пьянок, веселья,гулянок и главное черт не приходит. Прошел месяц, второй,третий все хорошо и приходит черт с молотком и ведром гвоздей.Говрит ну что родной сессия.
 
Зверху