Гумор

Одинокий Вовк

ветеран форуму
надійна команда
Знову вірш:
Есть такие люди, - их зовут кацапы,
До всего есть дело, всё им по плечу,
Учат, как сношаться, даже маму с папой,
Пьют заместо пива, - конскую мочу.

Раздают кацапы ценные советы,
Ведь они всё знают, и во всём секут,
Где чего случится вдруг на белом свете,
А кацап незванный, - сразу тут как тут.

Где его не просят, и не уважают, -
Именно в то место сунет он свой хер,
Хоть своей же властью вечно унижаем, -
Он на всё согласен, словно пионер.

Что же тут поделать, - это их привычка, -
Лезть под одеяло, и в ночной горшок,
Ведь кацапы, знамо, - и в пи... де затычка,
И к за... упе лысой красный гребешок.

Тягот и лишений не страшась нисколько,
За весь мир кацапы призваны страдать,
Всем они помогут, - во дворе вот только
За собою мусор некому убрать.

Жили бы нормально, как все люди в мире,
Но кацап, однако, твёрдо убежден,
Что ему мешает смыть говно в сортире
Хитрый и коварный, подлый Вашингтон.

Как же вы, болваны, жалки и нелепы, -
Сами обосрались с головы до пят,

До чего забавно наблюдать, как скрепы
В ваших черепушках без мозгов скрепят.


Между тем, имея кой-какой все ж опыт.
Пьяная Россия все встает с колен,-
Но не понимает, бедная, что в жопе
Не духовный стержень, а кремлевский член.


В голове опилки и обрывки ваты,-
Кто из вас ответит на такой вопрос,:
Вдруг подохнет Путин,- вы ж не виноваты,
Вы же ни при чем ведь, - е…аный колхоз?


Что же вы за люди, - люди-человеки?
Что же вам не ймется, в заднице свербит?
 

Одинокий Вовк

ветеран форуму
надійна команда
Сьогодні краща і актуальна поезія така, ніж вірші Пушкіна, Лєрмонтова, Некрасова:

[Лірична пауза від Leonid Anatolevich]

Солдатики из Пскова попали в Украину:
Один там заблудился - нашли лишь половину,
Второй узнал об этом - схватил его инфаркт,
Ну не сошлись у парня координаты карт...
А третий, самый ловкий, взял отпуск на Донбасс
Накрыло его Градом, бронежилет не спас.
Четвертый лишь по пьяни границу перешел,
Зашел в кусты пописать - и больше не пришел.
А пятый был везунчик, он даже выжить смог,
Он даже почти целый, всего лишь нет двух ног.
Шестого просто нету. И не было вообще.
Не слушайте пиндосов, достали врать уже!
Седьмой - в командировку, к коллегам в ДНР;
Не помогла винтовка, попал под БТР.
Восьмой служил в Ростове,так маме говорил -
Лежит под Светлодарском, под номером один.
Повесился девятый, после того, как танк
Стрелял в него в засаде. Ну разве можно так?
Десятый еще даже контракт не подписал -
Мобильный крематорий его на входе ждал...
 

Kipchak Khan

Новачок
С форума кулинаров

Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать… или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные — это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик… Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).


КОММЕНТЫ:


Naughty - а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.


Гость - Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?


Гость - А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю — дорогой — морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.


Гюльнара - Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.


мандра - Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу… с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена“

Гость - Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)


Куку - У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."


Гость - тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…… ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом, практически вталкивает меня в темную комнату и говорит… заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу… есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь…… И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……… а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
 

Копатыч

Зброяр
Не много не в "охотничью" тематику, но так сейчас начинается страда огородников....
Сажают картошку, на огороде "зять" и "теща", идет мимо сосед и спашивает "зятя", а чего твоя теща картошку сажает в каске? Зять отвечает, так а я что каждый раз должен бегать на край огорода, что бы лопату об забор почистить!
 

Optimum

ветеран форуму
надійна команда
надійний помічник
Сын спрашивает у отца - , а почему бабушка по огороду бегает?
Отец: кому бабушка, а кому теща, подай патрон!
 

PinchukMP

ветеран форуму
надійна команда
Як вам таке,панове?
Утро в Кабмине началось тревожно. Часть министров на Кабмин просто не пришла. Но зато пришло много представителей СМИ. К онлайн-трансляции все было готово. И Арсений Петрович, и очередной наряд для задержания коррупционера, и новый заготовленный мэм который должен был затмить "кулявлоб". Но многие министры не пришли.
- Где Демчишин?,- грозно поинтересовался премьер.
- Он не может прийти. У него газы. И камни. В смысле уголь.-сообщила министр кабинет министров.
- В почках?
- Практически,- нервно сглотнув подтвердила она,- ему российский уголь боком выходит.
- А где министр Министр аграрной политики и продовольствия Павленко?.- продолжал интересоваться Яценюк.
- Его зам сообщил, что на посадке.
- Его уже посадили? Кто?,-изумился Арсений Петрович. И открыв планшет написал Арсену Борисовичу в фейсбуке: - Зачем Павленко посадили сегодня? Он же по сценарию через две недели должен сесть.
- Арений Петрович, он на посадке деревьев,- написал в фейсбкуе министр МВД. И обернувшись на премьера добавил вслух:- Сейчас только деревья. Но это пока. Сезон такой.
- С этими понятно,- продолжал премьер,- А Стець то где?
- Ну, Стець все же министр информации Арсений Петрович, - заметил Министр юстиции Петренко. - И хоть с этим министерством у нас швах, а информационной войной сплошное "подготовленное отступление", но видимо информация о том, что планируется тут и сегодня, у него уже есть. Поэтому его тут нет. Принцип суслика никто не отменял.
Яценюк подозрительно посмотрел на Петренко и помахивая указательным пальцем над головой, поинтересовался: - А откуда у него такая информация?
Спокойствие начало стремительно покидать министра юстиции. И не смотря на то, что он ничего не говорил Стецю мысль о том, что сегодня не только можно, но и нужно было не приходить на Кабмин начала крутиться в его голове. Для того, чтобы отогнать эти мысли он расставил на столе вокруг себя, как обереги свои школьные фотографии на которых он был с Яценюком. А чтобы усилить их действие поставил на стол фотографии Пышного, Иванчука и виды Черновцов.
Арсений Петрович глядя на этот ритуал перестал махать пальцем, схватился за сердце и тут же поинтересовался: - А министр здравоохранения Квиташвили где?
- Я знаю!,- радостно сообщил министр социальной политики Розенко. - Он в процессе социального эксперимента пострадал. Теперь лечится.
- Какого эксперимента?,- продолжал интересоваться премьер, а его рука оставила место где у него должно было быть сердце и переместилась на лоб.
- Он бронхит подхватил, а я ему предложил вылечиться в обычной киевской больнице. Условий было два. Первое условие, что он должен был вложиться в лекарства и еду 1200 гривен.
- А второе какое?
- Должен полностью вылечиться. Начали экперимент. Первое условие закончилось на второй день, у нас же в больницах сейчас официально из еды и лекарств только чай и кусочек хлеба. А второе вобще не наступило. Вот теперь лечится, что бы и дальше реформировать здравоохранение. Но с экспериментами он завязал. Не его это.- искренне улыбаясь закончил Розенко.
- А Пивоварский тоже на эксперименте?, - растерянно спросил Яценюк.
- Нет, он на посадке,-вновь вступила в разговор министр Кабинета министров Анна Онищенко.
- И этот тоже? А что Павленко сам не сможет деревья посадить?- продолжал Яценюк и его очки начали запотевать.
- Вы не поняли, Арсений Петрович. Он сейчас проходит посадку на рейс Киев - Еремеев.
- На какой рейс???- Арсений Петрович понял, что перестал что-либо понимать и от этого начал испытывать тоже, что и вся страна от его правления, а именно дискомфорт, - Это авиа или железная дорога?
- Какая разница Арсений Петрович, все равно ведь прибудет к Еремееву. А учитывая, что вовремя только Еремееву оплачивают все счета которые тот выставляет Министерству инфраструктуры, то там ничего плохого не предвидится. Наоборот даже.
- Это Кабинет Министров или цирк?, - растеряно спросил Арсений Петрович.
- О! Я вспомнил где министр культуры Кириленко!,-радостно напомнил о себе Петренко, но натолкнувшись на взгляд друга детства осекся.
- Я этого не потерплю!,-практически фальцетом выпалил премьер. - Где Вощевский??? Он Вице-премьер-министр или камикадзе? Почему его нет?
- Он не камикадзе, а радикал, - подсказала вновь Онищенко. - Поэтому делает все крайне осторожно. Да он и раньше не часто приходил. Могу ему позвонить.
- Яресько почему нет? Тоже радикал? - ошарашенно задал вопрос Яценюк.
- Нет. Они с Гонтаревой сейчас планируют спасение экономики.
- Час от часу не легче,- нервно сглотнул Арсений Петрович,- они там такого напланируют, что это не от пяти до восьми потянет, а на уличную люстрацию. Теперь говорят, что "мусорную" люстрацию может сменить "фонарная". Я пока не знаю что это, но и узнавать не хочу.
Арсений Петрович сидел и смотрел по сторонам. Запланированное шоу срывалось. А создание следственной комиссии по заявлению Гордиенко скорее всего нет. Его взгляд блуждал по напряженным лицам присутствовавших на заседании министров и остановился на Авакове.
- Арсен Борисович, что делать? Кого будем арестовывать?- с надеждой на министра МВД посмотрел премьер.
- А давайте Вас,- предложил Аваков и в его взгляде заблестел интерес.
- А меня за что?
- А не за что?
- Я тогда все расскажу. Про всех, -выдохнул Яценюк.
- Тогда действительно не за что, - подытожил Арсен Борисович и взгляд его стал опять спокоен.
Яценюк встал и обращаясь к прессе грозно сообщил:
- Мы показательно боролось, боремся и будем бороться с теми, кто мешает нам жить. Если арестовывать, то арестовывать. Я без ареста жить не буду. Вы меня знаете. А заседание Кабинета министров объявляю закрытым, - и после этих слов, шаркающей кавалерийской походкой, не ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями Кабинета министров в сером костюме он проследовал в глубь коридоров.
- Фигура! Мирового масштаба фигура,- восхищенно вслед пробормотал Петренко, и остальные министры успокоившись начали расходиться. Необходимо было проветрить помещение.
 

юрий12

Мисливець
Едут в машине Азаров и Янукович.
Азаров смотрит на мелькающие бигборды и вдруг задумчиво произносит:
— НасосИ на дачу?... Это же сколько надо сосать, чтобы хватило на покупку дачи.
— Николай Янович, когда Вы уже наконец выучите украинский язык. На бигбордах имеют ввиду не "насосИ", а "насОсы на дачу".
 

ALEX2008

Новачок
Розказує бабуся казочку онучці:летить змій горинич над лісом і кричить не людьським голосом .Онучка питає бабцю , а як це не людським голосом?бабця:а ось так,ЕГЕГЕЙ Й.....П ТВОЮ МАТЬ:)
 

Optimum

ветеран форуму
надійна команда
надійний помічник
Приехал мужик на медведя поохотится.
Ну выделили егеря, старенький мужичек, еще с рогатиной на медведя ходил, но заикается сильно.
Идут к берлоге, по дароге дает инструктаж:
Гггглавное ннннне бояттттттся, пппподходим кк берлоге и стттреляем медведя..
-а если осечка?
Ггггглавное нннне боятся, стттреляем в него со второго ствола.
-а если и второй осечка?
Ггглавное ннне боятся, берем говно и мажем медведю, морду гавном.
-Хм :) а гдеж мы возле берлоги гавно возьмем?
Гггглавное ннне бояттся, а гавна там будет нннне меряно!
 

ALEX2008

Новачок
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
 

ALEX2008

Новачок
Ідуть по дорозі Обама,Порошенко та ху....ло і бачать Ісуса на хресті,підходять до нього та питають в чому іхнє щастя.Ісус ім і каже: твоє Обама в тому що ти правиш сильною, багатою та демократичною державою,твоє Порошенко в тому що ти можеш побудувати таку державу,а твоє ху.....ло щастя в тому,що в мене руки прибиті.
 

Optimum

ветеран форуму
надійна команда
надійний помічник

Копатыч

Зброяр
Сидит мужик на берегу речки, закинул удочку, рядом сидит его собака. Проходит час, поклевки нет, тут возле попловка выныривает корова, и говорит: " Мужик дай подкурить ", тот отвечает: " не курю ". Корова заныривает, мужик в тихом шоке!!!!, смотрит на собаку, а та и говорит: " Чего смотриш, я сама ох....ла ".
 

Копатыч

Зброяр
Наживил рыбак червячка, на крючек, забросил удочку и сидит, в ожидании поклевки. Тут полавок резко уходит под воду, мужик подсекает, вытаскивает удочку на кручке сидит червяк с выпученными глазами и говорит: "Ты чего, обалдел, меня там чуть не съели!!!!"
 
Зверху